Deux fous sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée.

- "Ca sert à quoi ?" demande l'autre.
- "C'est pour éloigner les girafes."
- "Mais il n'y a pas de girafe ici !"
- "C'est normal puisque je plante des presse-purée !"

3 fous passent un test avant la sortie.

- "Combien font 3 fois 3 ?"

Le premier répond :
- "648."

Il n'est pas guéri.

Le deuxième répond :
- "Vendredi."

Idem pour celui-là .

Le troisième répond :
- "Cela fait neuf."
- "Bien ! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?"
- "C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !"

Un fou tourne autour d'une bouche d'égouts en répétant :
- "33... 33... 33..."

Un passant lui demande :
- "Pourquoi faites-vous cela ?"

Le fou pousse alors l'homme dans la bouche d'égouts et dit :
- "34... 34... 34..."

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond :
- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme :
- "Tu le connais ?"
- "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."

Je lui répondis :
- "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!"

C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit :
- "Vous n'avez pas peur de la vache folle ?"
- "Non, elle est capable de commander elle-même !"

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit :
- "Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"

Je lui ai répondu :
- "Ta vision est excellente !"

C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"

C'est là que la dispute a commencé ...