Des étudiants en  médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le  professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté."

Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt."
- "Allez faites la même chose que moi."

Les  étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand  tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une rousse magnifique installée sur un tabouret, au comptoir, en attendant sa table.
Elle est visiblement seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- "C'est de la part de ce Monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
- "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, 1 millions d'euros à la banque et 20 centimètres dans votre pantalons."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
- "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage ...
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu‘un seul, mais... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 centimètres !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !"

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.R.S. le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- "160 KMS/HEURE !!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre ... Sinon P.V."

Le vieux réfléchit et dit:
- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu ! Ils me la ramènent !!!"

Le vieux est reparti sans P.V. ...

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu pendant tout ce temps ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."

La fille se met à pleurer :
- "Papa, je suis devenue une prostituée."
- "Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie."
- "Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5000 £ et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande:
- "Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?"

La fille se remet à pleurer :
- "Une prostituée, Papa ..."

- "Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !"

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée ...

Fée le ménage
Fée la vaisselle
Fée à manger
Fée les courses
Fée le linge
Fée les gosses

Fée une gâterie

et surtout : Fée pas chier !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l’invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plaît, lever la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate."

La demoiselle court toujours...

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- "Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part ...

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"

"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça... travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, fait demander à son chevet : NICOLAS SARKOZY et SILVIO BERLUSCONI .
Il demande à chacun de venir vite le voir ...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort ... tout en étant très intrigués.

Finalement, SARKO, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- "Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ... ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- "Jésus est mort ... entre 2 voleurs ... Je veux faire pareil ..."

- "Bonjour madame, je voudrais du viagra ..."
- "Oui monsieur, combien en voulez-vous ?"
- "Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4."
- "Heu... si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps ..."
- "Oh là, je vous arrête ! ca n'a rien à voir avec le sexe !"
- "Moi j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisament loin, pour ne pas mouiller mes pantoufles !"

Dans une école, chez les sœurs, une petite fille est très turbulente ...

La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- "Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !"

Et la petite fille lui répond :
- "Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !"