Deux mecs du Bas-Rhin veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit : 
- "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- "T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
- "T'occupes, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse, tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter". 

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
- "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !".

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller".

Et le premier de répondre :
- "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!"

J'ai un nouveau chien, il est formidable! Je lui ai fait sentir une patte de
lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de poulet, il m'a rapporté un coq.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme ...


... il m'a rapporté ...


... les couilles du voisin.


Bon chien, ça !!!

Une femme envoi un SMS à son mari :
"Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves, si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires, si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes ... Je t'aime !".

Le mari lui répond :
"Je suis aux chiottes je t'envoie quoi ?"

Deux femmes d'environ 70 ans discutent :

- "Je ne comprends pas, tu as 70 ans, tu t'es mariée 3 fois et tu es toujours vierge ?!".

- "C'est simple", lui répond la 2ème femme, "mon premier mari était architecte, il ne faisait que des projets ... le deuxième était politicien, il ne faisait que des promesses !".

- "Et le troisième ?", lui demanda son amie.

- "Le troisième était contrôleur des impôts, il ne faisait que m'enculer !!!".

C'est un lapin qui court dans la savane, il tombe sur un éléphant qui sniffe de la coke et lui dit : "ami éléphant, que fais-tu ? Lâche ça, c'est pas bon du tout la drogue et viens plutôt courir avec moi !"

Convaincu, l’éléphant lâche son double rail et suit le lapin.

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane et rencontrent une girafe en train de tirer sur un gros pétard.

Le lapin s'indigne : "Amie girafe ! Mais que fais-tuuuuu ! C'est pas du tout bon pour la santé ! Lâche ça et viens plutôt courir avec nous !"

Et la girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des flèches dans la savane quand ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Et le lapin lui dit : "Ami lémurieeeen! Arrête de sniffer ce truc ! c'est hyper mauvais pour toi ça, c'est de la droooooogue!"

Traumatisé, le lémurien lâche son poppers et les rejoint.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent sur le lion, en plein fix d'héro.

Le lapin pète un câble : Grand Ami Lion, roi des animaux, tu devrais donner l'exemple ! Ressaisis-toi et viens courir avec nous, c'est pas bon du tout pour ta santé !"

Et le lion lui colle une grosse mandale façon puzzle.

Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :

"Mais, ami lion, pourquoi as-tu défoncé l'ami lapin ?

"Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un crétin dans toute la savane."

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins.
Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.

Le lapin est terrifie.

L'ours le rassure :
- "N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"
- "OK !" Répond le lapin.

Il font la chose, puis l'ours dit :
- "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"
- "heuu ?! non."

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes  !

Le charcutier n'est pas mieux loti: Il a épousé un boudin, quelle andouille !

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse.

A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.

Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !


Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants :

Le boulanger, qui s'était fait rouler dans la farine, est maintenant dans le pétrin.

L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

L'épicière a pris une amande en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !


Maintenant, cela se gâte :

Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif".
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !


En conclusion :

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.

Beaujolais nouveau :
D'après les spécialistes, il a le goût de mûre et de cassis.

La gendarmerie prévient les automobilistes :
"Si vous en buvez trop, il risque d'avoir le goût de prune." ...

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :

- "Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple."

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment ...

Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- "C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé ... !!!"