J'ai un nouveau chien, il est formidable! Je lui ai fait sentir une patte de
lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de poulet, il m'a rapporté un coq.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme ...


... il m'a rapporté ...


... les couilles du voisin.


Bon chien, ça !!!

C'est un lapin qui court dans la savane, il tombe sur un éléphant qui sniffe de la coke et lui dit : "ami éléphant, que fais-tu ? Lâche ça, c'est pas bon du tout la drogue et viens plutôt courir avec moi !"

Convaincu, l’éléphant lâche son double rail et suit le lapin.

Le lapin et l’éléphant courent super vite dans la savane et rencontrent une girafe en train de tirer sur un gros pétard.

Le lapin s'indigne : "Amie girafe ! Mais que fais-tuuuuu ! C'est pas du tout bon pour la santé ! Lâche ça et viens plutôt courir avec nous !"

Et la girafe les suit.

Le lapin, l’éléphant et la girafe courent comme des flèches dans la savane quand ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Et le lapin lui dit : "Ami lémurieeeen! Arrête de sniffer ce truc ! c'est hyper mauvais pour toi ça, c'est de la droooooogue!"

Traumatisé, le lémurien lâche son poppers et les rejoint.

Le lapin, l’éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent sur le lion, en plein fix d'héro.

Le lapin pète un câble : Grand Ami Lion, roi des animaux, tu devrais donner l'exemple ! Ressaisis-toi et viens courir avec nous, c'est pas bon du tout pour ta santé !"

Et le lion lui colle une grosse mandale façon puzzle.

Scotchés, l’éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :

"Mais, ami lion, pourquoi as-tu défoncé l'ami lapin ?

"Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un crétin dans toute la savane."

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins.
Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît.

Le lapin est terrifie.

L'ours le rassure :
- "N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?"
- "OK !" Répond le lapin.

Il font la chose, puis l'ours dit :
- "Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?"
- "heuu ?! non."

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

J'ai un nouveau chien, il est formidable.

Je lui ai fait sentir une patte de lapin :
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan :
il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté les testicules du voisin !

Bon chien !!!!

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- "Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise."

Bernard choisit la vie...

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche.
Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule.
Bernard se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzli qui lui explique :
- "Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal."

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, l'anus explosé, il veut sa revanche sur le grizzli.
Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- "Admets-le, Bernard , tu ne viens pas ici que pour la chasse..."

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages dans le Cantal, interviewe un berger :
- « Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? »

Le gars du coin, après avoir réfléchi quelques instants :
- « Cré vin diou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé. »

Le journaliste :
- « Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ? »

Le berger (un peu égaré) se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- « Ah, ayé, j’me souviens : une fois, la femme du gros Léon (l’gros con, comme on l’appelle ici), s’est perdue. On l’a r’touvée qu’au bout d’8 jours. Pour fêter ça, on l’a tous enculé. »

Le journaliste, un peu embarrassé :
- « Décidément... non, je peux pas passer ça... il faut vraiment que je trouve autre chose... »

Il réfléchit pendant quelques secondes :
- « Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? »

- « Ben, une fois j’me suis perdu ... »

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

- Un tripotanus.

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie...
Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.

Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.

Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!!