Pourquoi les sous-marins belges ont-ils tous coulés ?
- Parce qu'ils ont fait des journées portes ouvertes...

Comment cela se fait-il que quand un belge s'appuie contre un mur, le mur s'écroule ?
- Car c'est toujours le plus intelligent qui céde !

Comment reconnait-on un belge dans une bagarre ?
C'est le seul qui reste par terre à la fin du combat.

Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ?
- Il coupe le ruban...

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
- Chez le chien français, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien belge, il est au bout de la laisse !

C'est un français qui demande à un belge :
- Pourquoi les femmes belges ont-elles des seins carrés ?
- C'est pour mieux les habituer à manger des frites.
Alors le Belge lui réplique :
- Sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles de gros seins ? C'est parce-que les français ont des grandes gueules.

Un belge rencontre son copain qui a de belles chaussures en peau de crocodile. Il décide de faire comme lui, alors il va en afrique.
Arrivé là-bas, il cherche un guide et va ensuite tuer un crocodile. Dès qu'il en a un, il le tire hors de l'eau et dit :
- Ah mince ! On recommence ? Celui-là n'a pas de godasses !

Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
- Parce que c'est le seul à porter un parachute.

Savez-vous pourquoi les belges vont aux chiottes avec un fusil ?
- Pour tirer la chasse d'eau bien sûr !

Pourquoi les belges ne changent-ils les couches de leur(s) bébé(s) qu'une fois par mois ?
- Parce que sur le paquet, y'a marqué "2 à 6 kg".