Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé :
- "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"

J'ai répondu :
- "De la poussière."

C'est là que la dispute a commencé ...

Entre voisines :
- "Carmen, es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin."
- "Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi, et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?"

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger.
- " Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?"
- " Oh si, souvent !"
- " Et alors qu'est-ce que vous regardez ?"
- " Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer"

C'était mon anniversaire, je venais d’avoir 40 ans.

Ce matin là, après m'être levée, j’ai rejoint mon mari qui prenait son petit déjeuner.

J’espérais qu’il me dirait :
- ”Joyeux anniversaire, chérie!"

Mais il n’a rien dit...

J’ai pensé :
- “C'est ce type que je mérite ?!”

Mais j’ai continué à rêvasser …
- ”Les enfants s'en rappelleront certainement..."

Quand ils se sont levés, ils ne m’ont rien dit non plus...

Je partis déçue au travail mais lorsque je suis arrivée au bureau, mon stagiaire m'a lancé un :
- ”Joyeux anniversaire madame !"

Finalement quelqu'un s'en était souvenu.

J'ai travaillé jusqu'à midi, heure à laquelle le stagiaire est rentré dans mon bureau et m'a dit :
- ”Vous savez madame... Il fait beau dehors et c’est votre anniversaire. Nous pourrions aller manger ensemble. Juste vous et moi. Qu’en dites-vous ? "

J’ai trouvé que c’était une excellente idée et nous sommes partis.

Nous nous sommes beaucoup amusés. Sur le chemin du retour, il m’a suggéré :
- ”Madame, la journée est si belle que nous ne devrions pas retourner travailler.
Allons jusqu’à mon appartement et prenons un petit rafraîchissement."

Nous somme donc allés chez lui et pendant que je sirotais un Martini il m'a dit :
- ”Si cela ne vous dérange pas, je vais aller dans ma chambre, mettre une tenue plus décontractée."

J’ai répondu :
- ”Aucun problème, mettez-vous à l'aise"

Passé cinq minutes, il est sorti sa chambre avec un énorme gâteau ... et derrière lui, mon mari, mes enfants, amies et collègues.
Tout ce petit monde chantait :
- “Joyeux anniversaire !!!”

Et moi... j'étais plantée là...
Sans soutien-gorge, sans culotte, assise sur le canapé du salon ! ...

C'est pour cela que j'ai toujours dit :
- ”Les stagiaires sont des fouteurs de merde ! ..."

Qu’est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?


Réponse:
Le salaire de leur mari.

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses
qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit ...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.

- "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
- "Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards ..."

- "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table."
- "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille,
salope ! Je suis marié !" "


Si ce n'est pas une belle preuve d'amour ça ?

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

.....

Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

Le week-end dernier, avec quelques amis , on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !!!

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr !!!!!

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant :
Au bout de 20 tournées :

1- On avait pris du poids.
2- On parlait beaucoup pour ne rien dire.
3- On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
4- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin :
Il Y A BIEN DES HORMONES FEMELLES DANS LA BIERE !!!

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise : pour baiser les thons.

Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher ...