Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une rousse magnifique installée sur un tabouret, au comptoir, en attendant sa table.
Elle est visiblement seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- "C'est de la part de ce Monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
- "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, 1 millions d'euros à la banque et 20 centimètres dans votre pantalons."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
- "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage ...
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu‘un seul, mais... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 centimètres !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !"

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée ...

Fée le ménage
Fée la vaisselle
Fée à manger
Fée les courses
Fée le linge
Fée les gosses

Fée une gâterie

et surtout : Fée pas chier !

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond :
- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme :
- "Tu le connais ?"
- "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."

Je lui répondis :
- "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!"

C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit :
- "Vous n'avez pas peur de la vache folle ?"
- "Non, elle est capable de commander elle-même !"

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit :
- "Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"

Je lui ai répondu :
- "Ta vision est excellente !"

C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit :
- "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."

Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...