C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, alors il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
- Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
- Le PSG, Monsieur le juge
- Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.
1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts à l'extérieur comptent double.

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé.

PSG : Canal+ va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG. Elle va revendre tous les joueurs sauf deux :
Raï et Loko.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.