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Blagues humour noir

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr... Oh. Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est-ce qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Meoi monsiur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses paroles. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac poubelle...
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, ma maman est allé noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Ah, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer ainsi.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer.
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur, et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si si, il y a à peine 10 minutes.
- Bon, c'est pas grave, je vais essayé de la rattraper !
- Oh oui. Le courant est pas bien fort dans le coin.
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, chacun avec sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. u troisièmeC'est le tour d gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés. Pourquoi ne m'avez-vous pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai dû la terminer à grands coups de chaise !
Un jour, le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins lui répondent :
- Parce qu'ails ne mngent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux.
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après, les requins n'ont plus faim...
Une petite fille s'exclama :
- Maman maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
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