Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :

- "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
- "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir."
- "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
- "Quelle question, bien sur !"
- "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !"
- "Ouais, pas mal."

- "Tu bois ?"
- "Bien sur, comme un trou....."
- "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .... on est déjà morts !"
- "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

- "Tu bouffes ?"
- "Comme un porc !"
- "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !"
- "Aaah, de mieux en mieux."

- "Tu te drogues ?"
- "Régulièrement."
- "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues. on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
- "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer ..."

- "Tu baises ?"
- "Oh oui un max ..."
- "Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!"
- "Putain c'est trop super l'enfer ..."

- "T'es Pédé ?"
- "Ah non !!!"
- "Oulala tu vas pas aimer le Samedi … !!!"

Trois homosexuels assistant à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs :
- "Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois."

- "Moi", dit Le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois."

- "Pour moi", réplique Le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne épicé ..."

- "Mais tu es fou", disent les 2 autres !

- "Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant, elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter son MP3.

A Elyria en Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

En octobre 2006, un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme, fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

En septembre à Détroit, un homme de 41 ans a été retrouvé mort, noyé dans 50cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué en cherchant ses clés de voiture...

Un homme tombe à l'eau et s'exclame :
- Au secours, je ne sais pas nager !
- Et alors ? lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus je ne sais pas nager, est-ce que je le crie sur tous les toits pour autant ?

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore : "là, c'est Kévin, il est ingénieur", mais encore: "là, c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse ; il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il n'a pas arrêté d'appeler à l'aide hier !

Une petite fille s'exclama :
- Maman maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.