Deux mecs du Bas-Rhin veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit : 
- "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir", et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- "T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
- "T'occupes, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse, tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter". 

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
- "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !".

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller".

Et le premier de répondre :
- "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!"

C'est un type qui descend les poubelles ...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... "

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre...
Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme !!! "

Et l'homme :
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- "Deux heures pour vider les poubelles !!! "

Et le mari :
- "Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." 
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains..."

Le maître demande à son élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais ils en eurent six ».
L'élève répond : « c'est au préservatif imparfait »

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : "Fait sombre ici".
- l'amant : "Ouais c'est vrai".
- le fils : "J'ai un ballon de foot".
- l'amant : "Content pour toi".
- le fils : "Tu veux l'acheter ?"
- l'amant : "Non merci".
- le fils : "Mon père est là dehors".
- l'amant : "Ok. Combien ?"
- le fils : "250 euros".


Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

- le fils : "Fait sombre ici".
- l'amant : "Ouais c'est vrai".
- le fils : "J'ai des super baskets".
- Se rappelant la dernière fois, l'amant grimace : "Combien ?"
- le fils : "500 euros".


Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : "Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie".

- le fils : "J’peux pas, j'ai tout vendu".
- le père : "Pour combien ?"
- le fils : "750 euros".
- le père : "C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser".


Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : "Fait sombre ici !"
- le curé : "Merde, maintenant t'arrête tes conneries !"

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu' il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- "Êtes-vous le gérant ?", dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- "Euh... en fait non", répond le barman.
- "Pouvez-vous aller le chercher ?", demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- "Malheureusement non" souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- "Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?", demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- "Bien sur", répond l'homme.
- "Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

Le barman demande : "Quel est le message ?"
- "Dites-lui qu'il n' y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de filles depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain...
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.