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Blagues médecins

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Une femme malade, va voir un guérisseur, car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour à la maison, elle s'exclame :
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
Un malade va voir un guérisseur et lui dit :
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit :
- Bzz, Bzz... vous êtes guéri !
Et le malade répond :
- Bzz, Bzz...vous êtes payé !
Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infecte.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !
Qu'est ce que les médecins font le jour ?
- Ils amputent des jambes.
Et la nuit ?
- Ils enjambent des putes.
Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur :
- Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ?
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
Une très TRES grosse dame chez le gynéco :
- Docteur ! je suis affolée : je crois que mes pets ne sentent plus rien.
- Tiens donc ! Est-ce que vous pouvez m'en faire un, que je regarde ou ca cloche ? dit-il en se mettant en position, juste devant
Et la grosse dame lui fait un pet ignoble à la face, à vous dératiser un bidonville tellement il est nauséabond.
- Vous voyez, Docteur, ca sent rien du tout ! Qu'est-ce vous me conseillez ?
- de consulter un O.R.L. le plus rapidement possible...
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre :
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit :
- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index...
Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila ... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.
Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
- Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines...
- Et alors ? Il avait raison ?
- Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture
Deux chirurgiens d'une clinique de chirurgie esthétique réputée, se retrouvent sur leur parcours de golf favori. Ils en profitent pour discuter :
- J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière
- Ah oui ? Et pour quoi ?
- Pour à peu près 20 000 francs
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait ?
- À peu près 20 000 francs...
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