Des étudiants en  médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le  professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté."

Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt."
- "Allez faites la même chose que moi."

Les  étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand  tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €

Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- "Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte...
Qu'est-ce que vous pensez de ça, Docteur ?"
- "Laissez-moi vous raconter une histoire", dit le docteur.
"C'est une histoire vraie:
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçu un grizzli qui fonce sur lui ...
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"
-"Non !"
-"Hé bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds."
-"C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !"
-"C'est là où je voulais en venir... !!!"

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infecte.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

Un malade va voir un guérisseur et lui dit :
- Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe ?
Le guérisseur lui dit :
- Bzz, Bzz... vous êtes guéri !
Et le malade répond :
- Bzz, Bzz...vous êtes payé !

Une femme malade, va voir un guérisseur, car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour à la maison, elle s'exclame :
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.

Après avoir ausculté un malade, le médecin lui annonce :
- Vous savez, c'est très grave ce que vous avez : la moindre émotion pourrait vous tuer !
Et le malade tombe raide mort.

- Docteur, j'ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?
- Eh bien, répond le médecin, payez-moi d'avance !

Un homme déprimé se rend chez son médecin.
- Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral !
- Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi !

Deux molaires font la conversation.
- Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir ? demande l'une d'elles.
- Oh, je suis désolée, répond l'autre. Ce soir, c'est impossible, j'ai un bridge.