Le petit Arthur entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.

Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voudrait.

- "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire."

Arthur n’est pas très sage à l'école et à la maison.
Sa mère lui demande s'il pense mériter un tel cadeau.
Arthur pense que oui, évidemment ...
Sa mère, en bonne chrétienne, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

- "Vas dans ta chambre Arthur et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire."


Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.


Lettre n°1 :

"Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un vert.
Ton pote, Arthur."


Arthur sait que ça n’est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année ...
Il déchire la lettre et recommence


Lettre n°2 :

"Cher Dieu,
C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Arthur."


Arthur sait que ça n’est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.


Lettre n°3 :

"Cher Dieu,
J'ai été OK cette année.
J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon anniversaire."


Arthur sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Il écrit donc une autre lettre ...


Lettre n°4 :

"Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon
anniversaire.
Merci."

Arthur sait que même si c'est vrai, il n'aura pas de vélo.

Arthur était à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère d’Arthur pense que son plan a fonctionné.

- "C’est bien Arthur, sois de retour pour le dîner."

Le petit Arthur descend la rue jusqu'à l'église, entre, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et prend une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, sort en courant et retourne chez lui, dans sa chambre.

Il ferme la porte et s'assied avec une feuille de papier et un stylo.


Lettre n°5 :
"Dieu,
J'AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI."

L'homme dit: Dieu ?
Dieu dit: Oui
L'homme: Puis-je vous poser une question ?
Dieu: Bien sûr.
L'homme: Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu: Une seconde.
L'homme: Et un million d'euros ?
Dieu: Un centime.
L'homme: Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu: Attends une seconde ...

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ"

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ !!"

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
> > "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ !!"

Il lui répond :
- "Arrêter Quoi ? Il l'a cherché. "

En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
- "MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!!"

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a dix commandements et non pas douze.
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p***".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!


Bien sincèrement.
l'Archevêque.


PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié.

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, fait demander à son chevet : NICOLAS SARKOZY et SILVIO BERLUSCONI .
Il demande à chacun de venir vite le voir ...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort ... tout en étant très intrigués.

Finalement, SARKO, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- "Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ... ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- "Jésus est mort ... entre 2 voleurs ... Je veux faire pareil ..."

Dans une école, chez les sœurs, une petite fille est très turbulente ...

La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- "Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !"

Et la petite fille lui répond :
- "Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !"

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane ?
Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."

Et elle lui remet l'épilateur.

- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant !"

Pourquoi Saint Pierre n’accepte que 20% des femmes au Paradis ?


Réponse:
Parce que sinon se serait l’enfer.