Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"

Réponse du chameau :
- "Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!"

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- "OUAH !! ton derrière est aussi large que le barbecue !!!"
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- "Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!"

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- "Suce ma quequette, j'ai une grande bite."

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- "Suce ma quequette, j'ai une grande bite."

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- "Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!"

Le petit garçon :
- "Six Mc Nuggets et une grande frite !"

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi ... insiste ... et la petite fille dit :
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte ..."

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill, et vous ?
- Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari, déçu, se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ? demanda-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill, que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?
- Elle à aussi été virée.

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Humm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, c'est un nain !