Deux femmes d'environ 70 ans discutent :

- "Je ne comprends pas, tu as 70 ans, tu t'es mariée 3 fois et tu es toujours vierge ?!".

- "C'est simple", lui répond la 2ème femme, "mon premier mari était architecte, il ne faisait que des projets ... le deuxième était politicien, il ne faisait que des promesses !".

- "Et le troisième ?", lui demanda son amie.

- "Le troisième était contrôleur des impôts, il ne faisait que m'enculer !!!".

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- "Je suis allé en congés en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros."
- "C'est quoi ?"

- "A 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte."

- "Et à 15 euros ?"
- "A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe."

- "Super ! et à 20 euros ?"
- "A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes ..."

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

- « Nous désirons que vous nous surveillez pendant que nous faisons l’amour. »

Le sexologue accepte !

Quand le couple a fini, le sexologue leur demande, 40 euros en leur disant qu’il n’y avait rien d’anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sans problème et paie, chaque fois, 40 euros en le quittant.

Finalement un beau jour le sexologue leur demande:
- « Qu’est ce que vous cherchez exactement tout les deux ? »

Nous recherchons rien répond l’homme. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

L’hôtel en face est à 60 euros, ici nous le faisons pour 40 euros et en plus ma mutuelle me rembourse intégralement !

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

.....

- Aucune, it was a good year !

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- "Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois ..."

Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre ! ..."

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
-"Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte."

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
-"Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !"
-"Je vais voir ça", dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :
-"Alors comme ça, vous êtes poète ?"
-"Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?"
-"Moi c'est Gervaise".
-"Et ben Gervaise, viens ici que je te baise".
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :
-"Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !"

La mère se décide à aller voir :
-"Alors comme ça, vous faites de la poésie ?"
-"Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?"
-"Moi c'est Annick"...
-"Ah Annick, viens par-là que je te nique !"
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
-"Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !"

Le mari dit alors :
-"Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!"

La mère et la fille lui barrent la route en criant :
-"Non Hercule, n'y va pas !!!!"

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.

La maîtresse lui demande pourquoi ... insiste ... et la petite fille dit :
- "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte ..."

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- "Suce ma quequette, j'ai une grande bite."

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- "Suce ma quequette, j'ai une grande bite."

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- "Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!"

Le petit garçon :
- "Six Mc Nuggets et une grande frite !"

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- "OUAH !! ton derrière est aussi large que le barbecue !!!"
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- "Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!"

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"

Réponse du chameau :
- "Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!"