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Blagues sexe

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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour ...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Ça se passe dans une boite de nuit.

Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture ...

La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance...

Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !

Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant ...
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill, et vous ?
- Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer.
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari, déçu, se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ? demanda-t-elle.
- Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons ?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill, que s'est-il passé ?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?
- Elle à aussi été virée.
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Humm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, c'est un nain !
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise ; tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme, et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm ! ... Roquefort ?
- Attends, je n'ai pas encore mis le préservatif !
Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
- Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains, la pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente
Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une !
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