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Blagues sexe

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Quelle est la différence entre un lapsus et un cunilingus ?


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Réponse: Il n'y en a pas :-)
Car si tu fais déraper ta langue, tu te retrouves dans la merde !
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
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-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Jane demande à tarzan s'il a déjà fait l'amour ?
Tarzan dit: lui faire l'amour avec trou dans l'arbre.

Jane décide de lui apprendre, elle s'allonge en écartant les cuisses et lui montre son sexe.

Tarzan lui donne un violent coup de pied dans l'entre-jambe.

Jane se tord de douleur en criant :
- "pourquoi tu as fais ca ?"

Tarzan répond :
- "Tarzan vérifier si pas écureuil dans trou !!!"
L'homme dit à sa femme :
- "Chérie, j'aimerai bien mettre mon sexe dans ton oreille".

Elle lui répond :
- "Ok mais fais attention que je ne devienne pas sourde !"

Il lui répond :
- "T'inquiète cela fait 25ans que je te la met dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !"
Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave vaisselle où est écrit :
"Propre mais pas vidé"

L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.

1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari ... couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit :

- "Propre mais pas vidé" !!!
Un couple décide de faire un jeu sexuel: Trouver le gout de chaque préservatif ...

Ils en achètent une bonne dizaine; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc ...

C'est partiiiii !!! .......

Ils éteignent la lumière et hop, la fille goute et dit :
- "ROQUEFORT !!!"

Le mec vexé, dit :
- "J'ai pas eu le temps d'en mettre un, connasse !!!"
Un petit garçon demande à sa mère :

- "Maman, j'ai quoi dans le slip ?"
- "Un robinet mon fils, un robinet ..."
- "Ah bon ?? Celui de papa doit être bouché alors, car j'ai vu la voisine souffler dedans !!"
C'est un garçon qui va a l'école, sa maitresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce-que j'ai entendu papa dire a maman : Chérie j'emmène le petit à l'école et je te bouffe la chatte !"
Deux femmes d'environ 70 ans discutent :

- "Je ne comprends pas, tu as 70 ans, tu t'es mariée 3 fois et tu es toujours vierge ?!".

- "C'est simple", lui répond la 2ème femme, "mon premier mari était architecte, il ne faisait que des projets ... le deuxième était politicien, il ne faisait que des promesses !".

- "Et le troisième ?", lui demanda son amie.

- "Le troisième était contrôleur des impôts, il ne faisait que m'enculer !!!".

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- "Je suis allé en congés en Bretagne et je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros."
- "C'est quoi ?"

- "A 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte."

- "Et à 15 euros ?"
- "A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe."

- "Super ! et à 20 euros ?"
- "A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes ..."

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