C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.R.S. le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- "160 KMS/HEURE !!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre ... Sinon P.V."

Le vieux réfléchit et dit:
- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu ! Ils me la ramènent !!!"

Le vieux est reparti sans P.V. ...

- "Bonjour madame, je voudrais du viagra ..."
- "Oui monsieur, combien en voulez-vous ?"
- "Oh, très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4."
- "Heu... si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps ..."
- "Oh là, je vous arrête ! ca n'a rien à voir avec le sexe !"
- "Moi j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisament loin, pour ne pas mouiller mes pantoufles !"

Il y a 3 règles de base à connaître pour les hommes de + 60 ans :
1) Ne jamais passer à côté d'un WC sans y aller
2) Ne jamais ignorer une érection.
3) Ne jamais faire confiance à un pet.

Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit :
- Ce n'est pas grave, comme il est jeune, il peut rester debout !

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous ?
- Les femmes !

Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour.
Il aperçoit un petit vieux tout heureux.
- Et vous, 3 fois par semaine ?
- Non.
- 3 fois par mois ?
- Non. 3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir !

Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande :C'était fermé ?

2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps :On attendait que les enfants soient morts !

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du cœur :
- J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans ?
La conseillère lui répond : A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !

Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit :
- Je sens que ça rentre, de mon côté ! La femme répond :
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !